Como tinha leitor “reclamando” que o blog estava sendo atualizado quase que diariamente e muita gente perdia os posts, resolvemos dar férias para os seus olhos. Só que o que é bom dura pouco: as férias acabaram e voltamos aqui para arrepiar.

Desta vez não vamos retratar um município catarinense, deixamos a função para que manja: Carlos Pereira, fotógrafo profissional. Ele nos trouxe imagens e informações quentes de sua comunidade, o Rio Vermelho, em pleno campeonato de “futebol” de fim de semana.

Pode ser que, pela quantidade, as fotos demorem um pouquinho para abrir, mas enquanto isso preparem-se para o maior espetáculo etílico da terra do capim alto, o RiverMelho: campeonato de campeões.

 

Aí tu me diz: “o que tenho a ver com o pessoal do Rio Vermelho? Eh… nem sei quem são os caras que participam do campeonato…”

É com muito prazer que aprensento-lhes os atletas que têm sede de bola:

Jogadores:

Canoa
Feio
Turuga
Tevez
Leodato
Pitíco
Varmir
Dinho
Mitinho
Adão
Edivaldo
Dalmir
Carlos Soldado
Silvani
Bóro
Verner
Laerte
Ari

Juíz:

Jamaica

Dono do campo:

Dino

Dono do Bar (Bar da Rose):

Nivaldo

Organização do evento:

Verner “Fantasma”

Momentos especiais da primeira edição do campeonato:

“Qual é? Vais bater foto de nós? Ah não vás…”

Nivaldo ajoelhou, agora tem que rezar. Houve ilegalidade na jogada, ele é anão ou caiu numa poça?

O juíz jamaica acha que o lance foi bem legal.
Detalhe: latinha na mão.

Foi quase o primeiro gol olímpico de lateral marcado na vida do Turuga e na história do futebol.

Jamaica não se agüenta com essa raça que cai sozinha.
Detalhe: não larga a latinha.

Momento de perigo que pode mudar a história do campeonato.
Detalhe: Turuga prefere acompanhar o lance sentado.

Tevez (no chão) reclama do colega que está de quatro.
Detalhe: ele não sabe bem se o jogador é do mesmo time.
Detallhe 2: o goleiro atento.

A zaga é treinada para impedir os gols, mas às vezes pisa na bola.
Detalhe: o goleito sempre alerta.

Torcida Colônia dá show (de horrores) observando cada lance.

“Peraí, quem é o dono da bola mesmo? Vamos ver se tem o nome escrito.”
Detalhe: mais uma lata na mão do Jamaica.

Turuga chega rachando e disputa a redonda com Tevez.
Detalhe: já caiu mais um de maduro (na esquerda da foto).
Detalhe 2: o atleta da direita (bermuda branca) só analisa e dá risada.

 
Mais um lance bizarro e polêmico: todo mundo é inimigo da bola.
Detalhe: Turuga está expulso 5 por minutos e aguarda no muro com o mato na canela.
Detalhe 2: o goleiro coça a barba e pensa no que vai dar.

10 regras oficiais do campeonato RiverMelho:

1 - Não pode jogar sóbrio;
2 - Ficou combinado, em papo de bêbado, que vai rolar um campeonato a cada 15 dias;
3 - Só participam habitantes da comunidade do Rio Vermelho;
4 - Não sei se é regra, mas aparentemente gente bonita também não pode jogar;
5 - Não pode entrar jogador uniformizado;
6 - Negócio é o seguinte: “faz dois gols e sai”. Seja lá o que isso signifique;
7 - Não pode perguntar em qual lado é pra entrar, entra e sai dando bica;
8 - Os atletas devem contribuir com o preparado de pinga comunitário;
9 - Quem não quiser a pinga é obrigado a comprar bebidas no Bar da Rose que só vende Colônia;
10 - O jogador que cair muitas vezes de maduro é expulso e fica 5 minutos aguardando “ficar bom” para voltar.

10 curiosidades sobre a primeira edição do torneio:

1 - Jamaica bebeu 12 latinhas enquanto corria o campo e apitava;
2 - Numa das contagens do juíz ele percebeu que tinham quatro jogadores em um time e nove no outro;
3 - Para repor as energias e os sais minerais, foram servidos aos atletas cinco litros de pinga com maracujá in natura;
4 - O organizador do evento, Verner, ganhou o apelido de “Fantasma” já que não compareceu ao torneio;
5 - Dino é o dono do campo, mas Nivaldo é o dono do bar, e o nome do bar é “Bar da Rose”;
6 - Turuga foi expulso três vezes, mas sempre se reidratava com pinga e voltava com tudo;
7 - Aproximadamente 20 atletas estão na lista de participantes que a nossa equipe recebeu, mas só uns cinco aparecem em todas as fotos;
8 - A expressão: “Bola pro mato que o jogo é de campeonato” cai como uma luva para o RiverMelho. É só observar a altura da grama;
9 - O campo não possui marcação alguma. Todas as as medidas, ao contrário do campeonato, são feitas no chute;
10 - Segundo os organizadores é possível que seja feita a aquisição de um desfibrilador e de um medidor de pressão para a próxima edição do campeonato.

Aguardem mais novidades sobre o campeonato. Temos muitas fotos arquivadas, é uma pena que não temos como publicar todas aqui.

Equipe Perry’s Land
Equipe RiverMelho.

Estava eu tranqüilo ao ler um jornal popular da capital, edição conjunta de sábado e domingo, quando me deparo com o melhor anúncio que já vi em um caderno de classificados, rapaz. Sem brincadeira! Não poderia deixar de dividir com os senhores este colírio em preto e branco:

Mas qual? Onde? Cadê a obra?

Aos desatentos que não apreciam arte de primeira, nossa lupa mágica os ajudará a encontrar o anúncio escultural:

Perry’s Land bombando forte em milímetros/coluna no JND.

Arte de Dayvk Martins sobre escultura do Seu Valmir. Estes artistas palhocenses são feras.
Na edição de quarta-feira tem mais. É desenbolsar 50 cents e conferir.

Obs: Ainda não foi registrado nenhum acesso fora do comum no blog. Pelo contrário, as visitas diminuiram bastante no fim de semana.

Invista nos classificados.

O Perry’s Land enviou uma repórter da equipe para o território mais nipo-paranaense do Brasil, Maringá (PR) em busca de doidera. De lá a jovem nos enviou o curioso material da campanha de combate (ou não) à dengue.

Segue o relato oficial:

“Pois é caro amigo, jovem mancebo (…) envio as fotos da brilhante campanha contra a dengue em Maringá (…) Uma pena que a melhor de todas as espalhadas pela cidade não encontrei antes de vir (…) Não consigo imaginar o que se passou na mente do gênio que escreveu isso, mas tudo bem. Foi um sufoco conseguir essas fotos, tive que atravessar um balão (rotatória) que não pode ser cruzado, enfrentar formigas assassinas e, por fim, meu chinelo arrebentou no meio da rua (…) Apesar de tudo fiquei feliz, pois voltei com a missão cumprida. (…) Mando vários ângulos, não deu para tirar fotos melhores, pois estava disfarçada“.

Eu posso imaginar o nível da melhor de todas, já que a mais ou menos está bem aqui:

Ah rapaz, ajuda a dengue aí, vai… Pleeeease?

Também, vocês queriam o quê de uma campanha de combate numa cidade japonesa?
Ativistas Kamikazes, ué.

Sua empresa precisa de espionagem ou de matérias tão boas quanto essa?
Contrate Patrícia Peron.

Uma das primeiras frases que escutei na manhã de hoje foi: “Ainda não consegui fazer modificação genética e ficar extremamente rico”. - Bom, eu nem me espantei, só ando com louco mesmo, só que desta vez não era mais uma loucura do Señor Rodriguez. A pérola se justifica ao lermos o AN de hoje:

Vamos observar agora em detalhes tudo aquilo que a juventude moderna anda aprontando e que faz o líder do Vaticano perder a concentração quando mergulha a broa de coco na canequinha de café:

 
Eu marquei uns três pontos, e tu, guri?

Disponibilizamos aos leitores de fé, irmãos camaradas, o nosso tira-dúvidas sobre a nova lista de pecados.
Só que tem o seguinte: nós não temos poder nem autoridade para responder suas questões, então conta aí pro Bonequinho:

 

Matilde Alves, 34, taxista:
Eu né, tipo, eu tenho um Pinscher, sabe? Só que daí eu coloquei a minha cachorrinha pra cruzar com um lingüicinha, porque ia ficar altos legal, sabe? Nasceram uns filhotes muito fofos, mas agora fico com medo deles serem filhos do capeta, já que cometi o pecado da modificação genética.

Resposta:
Não se preocupe, você não pecou. Esses novos pecados só valem à partir de hoje, mas para não continuar comentendo sacrilégio, é melhor matar os exemplares que restaram. Ajude também a eliminar todos os vira-latas da sua comunidade.

Valdí Sinatra, 47, mecânico
Ô velho: fumei, bebi e me piquei a vida inteira, mas antes podia, e tá tudo certo se eu parar agora né?

Resposta:
Tudo certinho, amigão. Mas vê se pára né? Esse pecado de número seis é o fim da picada!

Roberto Hawking, 56, economista:
Padre, então pelo que estou entendendo deveríamos ser todos COMUNISTAS, pois assim ninguém ficaria rico.
Além disso vejo que o PIB da Itália é consideravelmente alto. Vocês são pecadores?
Então um mundo sem pecados, seria um mundo sem empresas?

Resposta:
Isso, é… Bem, mas não podemos generelizar né? Próximo aí, rapidão.

Paulo Lindemberg, 27, acróbata:
Seu padre, meu médico falou que logo vou poder voltar a andar, com a ajuda da modificação genética. Devo chamá-lo de pecador e esperar que eu volte a andar apenas com o poder de Deus?

Resposta:
Oi? Ah, acabaram as respostas, viu? Obrigado à todos e até a próxima.

P.S: O Bonequinho está à disposição e responderá todas as perguntas feitas no comentário deste Post.

Obrigado.

Lembram do Dinossauro de Santo Amaro?

Muitas descobertas aconteceram hoje. Uma delas é de que ele não fica em Santo Amaro, e sim em Palhoça, no Alto Aririú. A fonte é quente: quem me confirmou foi o próprio escultor da obra, o Sr. Valmir.

Para emoção geral da galera artístico-fanfarrona descobri, agora pouco, que o Dino tem dono. Sr. Valmir esculpiu a obra em 1983 e além do réptil guarda um caranguejo na entrada de sua loja - Valmir Tintas - e um leão na casa de sua mãe, todas em Palhoça. Segundo o escultor, muitas estátuas de sua autoria estão espalhadas no Rio Grande do Sul.

Nossa equipe promete uma entrevista exclusiva com o artista para desvendarmos todos os mistérios e as histórias que envolvem suas esculturas.

Quem nunca parou o carro no caminho pra bater uma foto com o Dinossauro quando era pequeno?
Eu já.

PS: Boa praça, Valmir autorizou o uso da imagem de sua obra-prima no desenvolvimento do meu anúncio do blog.
Aguardem…

Você confere aqui em terceira mão a foto que vai na capa do novo CD do Nazareth, intitulado The Newz:

Os sessentões curtindo a clipagem da banda.

Agora vamos ver se a galera tá esperta:
sabe qual o impresso que o vocalista tá devorando? Carderno Variedades do Diário Catarinense, mô fileo. É real, tô te dizendo. Os caras escolheram apenas dois jornais do mundo para ilustrar a capa do novo disco e um deles é manezinho. A edição é do dia em que tocaram aqui, em abril de 2007.

Agora vamos ver se a galera tá esperta (2):
claro que alguém deve ter traduzido pros caras o centeúdo do caderno, aí eles curtiram e guardaram com carinho.
Mas sabe como é estrangeiro, quando se fala em Brasil só querem saber de carnaval, Pelé, capirinha e mulher. Acho que o real motivo do zelo foi mesmo a coluna do Marquinhos, a Contracapa:

O colunista atento sempre sabe o que publicar e quando publicar, não é a toa que a contracapa tá na capa.

Rapaz, se você quer saber tudo sobre a cultura pop e conferir umas beldades, tá na página certa, o Nazareth não nos deixa mentir.

Parabéns por eternizar Floripa na história do Rock.

Obs: detalhe da gateenha graças ao atento Zyon, do saveferris.