Vida de jornalista é agitada, rapaz, ainda mais se você além de receber por manjar das letras, ganha pão sendo um Lorde rockstar. É o caso de um dos críticos do Perry’s Land.

Viagens e mais viagens estão previstas e imprevistas na agenda do assessor das seis cordas. Mas a vantagem de misturar profissões é que às vezes você contraria as leis da física estando em locais diferentes, fazendo coisas diferentes, quase ao mesmo tempo.

Exemplo: você está em Florianópolis e estará com a banda em Balneário Camboriú no fim de semana, mas precisará estar em Penha no mesmo dia para trabalhar, então sairá de Floripa rumo a Itajaí, pegará um ônibus para Piçarras, dará um jeito de chegar em Penha. Feito o serviço voltará para um mega show apoteótico de rock’n blues em Balneário Camboriú.

Fácil. É só pegar ônibus, certo? Até agora tudo certo, então vamos ver que empresa de auto-viação nos oferece a passagem mais rápida do mercado:

Viagem Saci: você chega num pé só

Agora você fica aí pensando: “sacanagem, os caras digitaram errado o horário e já vem avacalhação”. Nada disso. Pelo contrário. Colocando a maior fé na humanidade acreditamos que uma empresa deste porte não comete erros. Sai 9h15 e chega 9h15 em ponto e ponto! Só precisamos entender melhor o processo:

- Segundo o Google Earth a distância aproximada entre Itajaí e Piçarras, pela BR 101, é de 23 km, conforme trajeto abaixo.

Levando em conta o tempo de viagem é de no máximo 59 segundos (mas a gente odeia conta com vírgula e arredondou pra 1 min.), o ônibus têm como velocidade média de incríveis e suspeitos 1380 km/h. Impossível!

Será que é algum ônibus especial? Errado, nobre leitor, se trata é de um Ônibus Espacial.


Ônibus Espacial Catarinão: o recordista do tempo e do espaço. O problema é nave da guardinha imperial que sempre está pronta para multar

Deste modo mais realista é mais fácil imaginar e acreditar que a viagem seja tão curta:

- Segundo o Google Earth a distância aproximada entre Itajaí e Piçarras, via aérea, é de 17 km, conforme a rota abaixo:

 

Levando em conta o tempo de viagem é de no máximo 59 segundos (mas a gente odeia conta com vírgula e arredondou pra 1 min.), o Catarinão têm como velocidade média 1020 km/h, o que para um Ônibus Espacial é totalmente possível.

Apertem os cintos.

Do G1, o portal amigo do peito:

Olha não sei, não. É complicado chegar e trocar o produto sem mais nem menos. A clientela pode debandar geral. Acho que para a Ben & Jerry’s lançar o novo sorvete no mercado vai ser preciso muito peito.

Além disso a tradicional embalagem também passaria por alterações, mas neste caso mudaria para bem melhor, conforme nossa mente criativa (melhor não reproduzir a ilustração neste horário).

Agora eu fico aqui imaginando o menu do restaurante suíço que utiliza fluídos corpóreos em seu menu. Nunca peçam o caldo de peru, nunca!

Para quem trabalhou demais e não teve um tempinho para acompanhar os portais de hoje, seguem alguns destaques do G1:

Diz a concorrência que depois que o novo editor-chefe assimiu o posto, o conteúdo do portal está uma porcaria.

Tu-rum-pum-pssss!

Para quem não sabe (não é o seu caso, jovem leitor) ontem, além da chegada da primavera, foi comemorado o Dia Mundial Sem Carro.

Aqui em Santa Catarina a cidade de Criciúma se destacou no exemplo de cidadania e fechou uma rua inteira em homenagem ao dia. Mas aí surgiu um probleminha: a capital da mineração depois dessa corre o risco de virar cidade fantasma e sumir do mapa já que aparentemente, além desta, ela participa há meses da campanha: Série B Sem Time.

Já em Sampa a coisa foi diferente, conforme o DC, nossa famosa caneta marca texto e uma bic vermelha:

Carreata no Dia Mundial Sem Carro

Não parece, mas a idéia é genial:

Assessor: - Candidato, o que vamos fazer no Dia Mundial Sem Carro?

Candidato: - Mas como assim sem carro?

Assessor: - Bem, senhor, é um dia de conscientização, com certeza os outros candidatos vão fazer campanhas em ônibus, metrô, a pé ou de bicicleta.

Candidato: - Você tá me dizendo que eles não vão andar de carro nesse dia?

Assessor: - Bem, senhor, é provável que não… Deverão promover a conscientização coletiva. E nós, o que faremos?

Candidato: - O que faremos?! Com as ruas vazias e sem concorrência você ainda me pergunta? Só vai dar eu, rapaz! Ponha os carros nas ruas já!

E a promoção relâmpago, que já dura dois dias, sobre as moscas de frutas chegou ao fim. Conforme prometido no post de quarta-feira:  A melhor idéia (mais engraçada e adequada ao tema) teria a arte publicada neste blog. Você confere todos os textos enviados no comments do post de quarta, ou acessando o link direto: http://perrysland.blog.com/3892859/#cmts

Agora chega de mosquear! E o “Troféu Moscas cas pomba na balaia” - nome criado pelo japonês Thiago Fukahori - vai para o assíduo leitor Bruno Fortkamp.

Texto: Bruno Fortkamp/Arte: Perry’s Land.

Aí você nos questiona:
- Tá, e mosca tem antena?

Aí a gente muda de assunto:
- Parabéns a todos os participantes!

A boa nova do dia veio do G1, que buscou lá de longe a informação.
Para quem sente saudades do saudoso maestro Antônio C. Jobim, fique sabendo que está tudo certo lá em cima. Só que o músico, cansado da velha bossa de sempre, investiu num outro tipo de som na vida pós-morte:

Que mané violãozinho e pianinho, rapaz! Um dos maiores compositores do Brasil agora só mexe em aparelhos moderninhos:

Foto: SãoPedro/Divulgação

Segundo a assessoria celestial, o maestro-DJ declarou: “O Psy-trance mudou a minha morte. O esquema agora é arrepiar nas pickups com a música eletrônica. “.

Em breve o artista entrará em contato com médiuns e sensitivos para a produção de seu novo álbum , intutulado Chega de Saudade, voltei.

Incluindo os hits:

- House Groove de Ipanema
- É Psy, é Trance é o fim do Drum and Bass
- Carta ao Techno
- Acid House de Março

Aguardem.

Deu no UOL:

Difícil é imaginar a vida social das moscas de frutas, certo?
Errado! Nós já imaginamos tudo.

Bem-vindos a 150ª Festa da Laranja, o point mais agitado do mundo das moscas de frutas:

Promoção relâmpago:

1 - Envie o seu diálogo (pode ser só o texto) entre duas ou três moscas de frutas;
2 - A melhor idéia (mais engraçada e adequada ao tema) terá a arte publicada neste blog;
3 - Seja rápido, assim como as moscas, o tempo voa…

Parece mentira, mas não é: o Perry’s Land está concorrendo ao título de Melhor Blog do Mundo, rapaz.

Aí você se questiona: - Como assim? Nem de Floripa ele é, vai querer ser do mundo agora o tolo…

Bem, como quase tudo aqui é festa, não poderíamos ficar de fora desta. Juntamos a seriedade do concurso com a insanidade editorial deste blog e deu nisso: somos um dos representantes de Florianópolis e região (e de onde você estiver) no The BOBs - um concurso sério, promovido pela TV alemã Deutsche Welle.

Se você deseja colocar Santa Catarina na Blogsfera mundial, pode clicar  na imagem acima ou no link: http://www.thebobs.com/index.php?w=1220380834746144RAYERAUQ .

Lá você assinala o quadradinho Blogwurst Award e depois clica em Send, conforme instruções em verde (a cor da esperança) na imagem acima.

Vantagens que você terá indicando o Perry’s Land ao júri internacional:

- É de graça;
- Não dói;
- Não tem que preencher nada;
- Você não recebe spam;
- Vai obrigar o júri a aprender português para entender os textos;
- Você ganha na faixa um pedacinho do muro de Berlin, caso o blog seja indicado para a premiação na capital alemã;
- Você ganha altas moralzera com nosso editor-chefe.

Imperdível.

Alerta: post fotográfico - (Aguardem um pouquinho para o download das imagens)

–

Você já foi numa festa de casamento, certo? Como também já deixou de ir, ou por uma boa desculpa que colou na última hora ou por não ter sido convidada para a cerimônia.

Foi o que aconteceu com esta jovem:

 Fonte: Ego

Segundo estudos da equipe de psicólogos do Perry’s Land, quando você é deixada de fora de uma lista de convidados, você terá uma das cinco reações abaixo:

1) Fica feliz - Não terá que comprar vestido, sapatos novos, ir numa festa chata e aturar um bando de malas.
2) Não dá a mínima - “Ah, nem sou tão próxima. Devem ter convidado pouca gente mesmo, beleza.”
3) Fica altamente chateada - “Poxa, eu que apresentei aqueles dois, como foram se esquecer de mim?”
4) Chora - Não sai de casa durante todo o fim de semana. Permanece na cama comendo brigadeiro de colher e chorando muito por ter ficado de fora deste grande e importante evento.
5) Fica emputecida e deseja que dê tudo errado - “Ah, é assim? Eu não queria ir mesmo! Do jeito que são miseráveis, capaz da cerimônia ser no prédio deles, embaixo de uma tendinha adaptada. Já imagino a perua com um vestidinho velho todo reaproveitado para gastar pouco. Só pra sacanear vou comprar a lixeira da lista de presentes e mandar pra eles com um cartão. E tomara que se separem logo!”

Aparentemente a jovem acima, apesar de jogar vantagem, teve a reação de número 2. Mas teve gente por aí que teve a reação de número 5, e como teve, rapaz. Para ganhar tempo, leia apenas a caneta  marca texto em amarelo:

Reação 5 + reza braba =

Fonte: Folha Online

Fonte: Terra

Resumindo: Segundo a estilista atrasadinha, a noiva arrumada às pressas ficou “linda” num vestido “envelhecido” feito de retalhos de tecido e couro na cerimônia embaixo da lona na festa do condomínio.

Pergunta: E no meio dessa festa de gente rica e famosa o que será que os 250 convidados selecionados a dedo deram para o casal?

Fonte: Terra

É.. Parece que a idéia de despistar curiosos e trocar os nomes do casal na lista de presentes não deu muito certo:

Conclusão 1: É possivel se casar, ter uma festa super chic, badalada, cheia de convidados famosos e sem gastar quase nada. Só não espere ganhar muita coisa boa…

Fale a verdade: época de campanha eleitoral é um período tão bonito, não é, rapaz? Nos comovemos e solidarizamos com promessas de uma cidade e de um futuro melhor.

Mas aí você nos pergunta:
- E nós, cidadãos, em que podemos contribuir para que tantas promessas se tornem reais e que a nossa cidade seja realmente melhor?

O Perry’s Land, por exemplo, já se mexeu: pescou a indignação de um candidato e transformou em projeto. É igual Luftal: é pá pum.

“Florianópolis precisa de uma prefeitura transparente” - Verdade, nobre candidato, mas Florianópolis primeiro precisa mesmo é de uma prefeitura, de uma sede oficial.

Afinal de contas, como é que se faz uma prefeitura transparente?

Nossa equipe formada por urbanistas, políticos, designers, projetistas e arquitetos gabaritados na escola da vida se reuniu e se inspirou em outras administrações de sucesso para chegar na solução ideal:

 
Na eleição é assim: quem não tem teto de vidro que atire a primeira pedra, rapaz.