Opa, tudo bem? Voltamos. Em breve publicaremos fotos do terceiro melhor Carnaval do Brasil, o de Joaçaba. Aguardem.

Mudando de assunto… a cantora cinquentona e remendada Madonna, mesmo não querendo, é sempre motivo para tablóide cair em cima, né? A galera não perdoa a jovem e muito menos quem a acompanha. Deu no Globo.com:

A raça dedura o Jéza por uma graninha

É… As coisas mudaram muito de uns 2 mil anos para cá. Já houve um tempo em que as informações sobre Jesus não valiam ouro, e sim prata. Mais especificamente 30 moedas de prata.

Quer saber? Esses amigos de Jesus são um bando de Judas!

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Aviso aos navegantes: este blog estará em recesso carnavalesco de hoje até… O próximo post.
Nossa diretoria vai se dispersar por aí: uns na capital catarinense, outros no velho oeste do estado e outros levando o rock´n roll para o litoral.

Tenham todos um bom Carnaval, assim como é o do remoto oeste catarinense:

No oeste a frescuragem só é permitida no Carnaval. Nos outros dias os flozô levam chumbo grosso

Até a volta.

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Um refrigerante tradicional está lançando uma campanha que deixa muitas dúvidas. Aliás, este é o próprio objetivo. Seguem abaixo uns comerciais que estão circulando e fazendo a galera se questionar:

Além dos comerciais, a empresa disponibiliza um hotsite para a galera interagir no contexto. Aí é que mora o perigo. Já viu no que dá abrir espaço pra gurizada da internet né rapaz?

Abaixo print screen da página onde são publicados os porquês da rapeize:

A galera só quer avacalhar geral

Acesse o hotsite e envie também a sua pergunta engraçadona. O melhor print screen com a identificação do leitor será publicado aqui e o vencedor irá ganhar uma latinha de referi.

Boa sorte.

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O Carnaval chegou! Vamos ver os destaques do UOL para saber o que vai rolar por aí:

Um sonho - não deixe de perder

Por essas e outras o Perry’s Land respeita e não morre de rir quando tem maluco que diz “Joaçaba tem o terceiro melhor Carnaval do Brasil”. Tá duvidando?

Ainda bem que existe o Joaçaba News que não nos deixa mentir sozinhos:

Ela foi convidada para mostrar todo o seu talento artístico

E agora, continua duvidando?

Faça como este blog: visite Joaçaba no Carnaval e desfrute a terceira melhor festa do país. Ou não.

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Sabe aquele acelarador de partículas que só não acabou com o mundo porque quebrou? Pois é, ele (o LHC) voltará e dessa vez e com tudo. Para tentarem fazer com que a terra seja engolida por buracos negros de novo, os cientistas do CERN - o tal do laboratório europeu seiládasquantas - chamaram ninguém menos do que Tom Hanks, conforme matéria da Folha:

A celebridade foi convidada para apertar o botão que dará início ao fim de tudo

Ficamos aqui imaginando como Tom Hanks reagiria num evento tão importante e histórico, que periga ser o último dos eventos da história.

Com vocês o fim do mundo em 3 frames:

Fim

Agora é sua vez: faça a sua historinha.
E se fosse outra celebridade que tivesse sido convidada para apertar o botão, de que forma o mundo iria acabar? Ou não iria? Mande sua frase, redação, diálogo ou fotomontagem descrevendo o fato. Não esqueça de ressaltar a pricipal característica da celebridade ou de uma personagem.

O vencedor ganha o direito de viver após o LHC entrar em atividade.

Corram!

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Deu hoje no G1 e em todos os portais do mundo. A notícia não chega a ser chocante nos dias de hoje (essa juventude, rapaz…) mas o gurizão quase bateu um recorde. Mais um pouco eles deixariam a Tati Quebra-Barraco (avó aos 27 anos) no chinelo:

O inglês provou que 13 anos de experiência faz toda a diferença

Até aqui beleza. Tá tudo certo, aliás, errado, no mundo todo mesmo. Se até no primeiro mundo a coisa tá assim imagina aqui. Nessas horas você se pergunta: - Tá e por que não interromperam a gravidez, doaram, não se prepararam melhor, etc. O moleque ligeirinho vai mesmo assumir a criança?

Ao ampliarmos a foto, esclarecemos a questão:

 
Foto: Reprodução (Precoce)

Agora nós é que te perguntamos: se você tivesse o tamanho dele e namorasse uma polaca rústica do tamanho dela, teria coragem de não assumir? A surra seria tanta que mesmo que ele tentasse não poderia ter outra cria.

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Se você, diferente da maioria da nossa equipe, está acompanhando assiduamente o Campeonato Catarinense 2009, deve estar por dentro da briga pelo título do primeiro turno.

Hoje ao verificarmos um grande jornal da capital nos deparamos com a seguinte chamada de capa:

Segundo o jornal, o alvinegro já era

Pois e agora? Pelo menos um grande time está fora desta briga: o Figueira. Mas o que será que houve com nosso furacão do estreito? Vamos ler a matéria e acabar com esta agonia:

 
Pensando bem, o alvinegro está com a bola toda

Isso é o que dá contratar um avaiano para fazer as chamadas de capa e um torcedor do Figueirense para escrever a matéria: um deles sempre quer estar na briga.

Obs: Post dedicado a Thiago Fortkamp, o torcedor mais fanático que conheço e que não está medindo esforços para trazer a Copa de 2014 para Florianópolis. Vai que dá, cara, vai que dá! Estamos na briga.

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Agora que Barack Obama assimiu definivitamente o posto de líder supremo da nação mundial, a justiça norteamericana resolveu mostrar serviço e tomar sérias decisões:

Não entendemos muito desse texto confuso, mas podemos afirmar que o rato foi ratificado.

Dúvida: Lá os ratos gigantes são pretegidos por lei. E aqui? Há alguma lei que proteja nossos dinossauros gigantes de pedra? Tomara que sim.

Obs: Dica do leitor Thiago Kenshiro Fukahori, um asiático de olhos bem abertos.

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O G1 publicou hoje uma matéria interessante sobre mudança de hábitos da nação gaúcha.
Confira o print screen na telinha:

Achou algo de interessante? Nem com a canetinha marca-texto? É… Aparentemente o fato da mulherada tomar sol na grama que fica a 100 metros da areia da praia não chega a ser um escândalo, certo?

Agora… Você não achou estranho, mas muito estranho mesmo, o fato dos gaúchos estarem passando o verão em praias do Rio Grande do Sul em vez de em Santa Catarina, como todo o ano, temporada, feriado e dia quente?

Entrevistados, alguns banhistas responderam que ainda vão levar um tempo para se adaptarem ao novo costume, já que em SC eles se sentiam em casa.

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Não perca a novela das 21h na quinta-feira! Tá bom, pode ir fazer coisa melhor, mas pelo menos não perca uma cena com a Juliana Paes. O motivo parece óbvio, mas o que está em pauta não é a beleza da morena e sim o que a escritora apronta para a personagem Maya, uma indiana (que fala português melhor do que 90% do Brasil) interpretada pela atriz:

Quando o assunto é fofoca, BBB e novela, o Terra nunca mente

Como nosso blog adianta tudo para o leitor, segue um preview do casamento segundo um roteiro duvidoso que chegou por engano em nossas mãos:

Antes de trepar numa árvore, verifique se o Serguei já não está fazendo a mesma coisa

Questionado, o futuro marido prometeu fidelidade e não dar um galho sequer em Maya. Ameaçou também dar um pau em quem se aproximar da beldade. Analisando as respostas, o Sr. árvore parece meio cabeça quente, porém não possui cabeça nem membros, apenas tronco.

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