Procurando por empresas sérias que manjam de marcas, registros e patentes, encontramos (via google) uma que oferece pesquisa gratuita.

Só que as coisas não são assim fáceis. Não é chegar, digitar um nome e pesquisar… É preciso muito mais do que isso: você deve preencher um formulário cheio de encrenca.

Fomos dar uma de espertões - preenchendo apenas o campo que interessava - e acabamos levando a maior bronca do site, com exclamação e tudo:

Veje bem, mandrião: aqui a coisa é séria!

Então OK, fica para a próxima.

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Ssssssssssssssssssssério?!

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Você já ouviu falar do apagão mundial? Não é o juízo final, nem o fim do mundo (que agora está previsto para 2012), sequer tampouco o Bug do Milênio, muito pelo contrário. É para tentar salvar a bagaça. A ONG WWF está acesa com a idéia de apagar o mundo inteiro por uma hora. O gesto ocorrerá no próximo sábado, dia 28 de março e para participar é fácil: segundo o site da ONG o mundo inteiro está convidado para apagar a chave geral às 20h30. Parece simples, mas eles conseguem complicar:

Não basta apagar a luz, tem que fazer o cadastro e contribuir

Acha que é assim: chegar e desligar o interruptor? Nada disso! Cadastre-se já para poder apagar as luzes da sua casa.

Algumas cidades do mundo não acharam a idéia maluca e prometeram contribuir, como Rio de Janeiro, que jurou apagar o Cristo por uma hora, e São Paulo, que vai apagar o Estádio do Morumbi  (basta saber se vai ter jogo na hora, senão estará apagado de qualquer jeito).

A coisa foi tão longe que chegou forte em alguns blogs de Portugal: um dos grandes defensores do movimento. Os gajos estão exaltados:

Para o portuga, se você ficar no apagão vai consumir muita energia elétrica

Agora você está se coçando de curiosidade e nos pergunta: e aqui na Grande Florianópolis, como vai ser? Vamos aderir, vão apagar nossos monumentos?

Fizemos duas ilustrações que simulam o momento do apagão mundial em importantes maravilhas aqui na nossa região:

Antes: o dinossauro de Palhoça com a pilha toda

Depois: o dino contribuindo para um mundo melhor

Antes: a estátua da Havan bela e imponente

 
Depois: quedê?

Agora é só esperar por esse dia histórico. Pior que a equipe já recebeu convite para ir numa festa na casa de um amigo sábado à noite.

Agora imagine: um lugar cheio de gente bêbada no escuro total… Recusamos na hora! E você, vai brincar de Gato-Mia?

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Vocês lembram daquelas histórias em quadrinhos que ofereciam cursos técnicos e profissionalizantes e que explicavam como era o dia a dia de um profissional atualizado? Eram os livrinhos do IUB, rapaz: Instituto Universal Brasileiro. Você já deve ter pego um nas agências dos Correios, ou recebido em casa - em meados dos anos 80 e 90 - de graça, junto com alguma revista que assinava na época.

A coisa era desse naipe pra baixo

Os gibis e os anúncios do IUB eram uma piada, mas como tudo que é velho, mesmo sendo ruim, deixa saudades. A boa notícia é que o Instituto ainda tá de pé e bombando forte no site: http://www.institutouniversal.com.br. A função do IUB de hoje em dia é a mesma do Perry’s Land: ensino à distância via internet, com a vantagem que aqui é de graça.

Um de nossos repórteres passou por aluno interessado e acessou o site da instituição. Na procura de uma nova profissão e de cursos para atualizar sua vida, encontrou oportunidades interessantes:

Datilografia:

Atualmente a datilografia… Não existe

Nosso repórter entrou na onda e se formou datilógrafo. Ao ser informado que surgiu uma incrível máquina eletrônica chamada computador, ele que não é bobo nem nada, foi procurar um curso atualizado e utilizar suas habilidades para observar numa tela de vídeo o texto digitado. Por sorte encontrou um:

Windows 98:

O curso é em apostilas porque um PC com Win98 não roda CD

Nosso repórter foi apresentado ao Windows, porém não conseguiu encontrar um PC que tivesse o sistema operacional exigido (Windows 98) instalado. Como não preencheu o pré-requisito, não conquistou mais um diploma.

Pensando em seu futuro incerto, o estudante disfarçado resolveu dar um rumo em sua vida e fazer um curso para ficar rico. Não é que achou?

Com esse curso, mesmo não tendo diploma, você pode virar presidente

Agora é só esperar a próxima eleição. Invista nos cursinhos atualizados do IUB e aprenda uma nova profissão.

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Uma boa notícia para os fãs da banda AC/DC - que torcem para uma aprensentação do grupo aqui no Brasil ainda neste ano.

Podem ir comemorando. Parece que os caras vão pisar mesmo em solo brasileiro em 2009, pelo menos um deles já veio fazer o reconhecimento: o baixista Cliff Williams. Descobrimos que o músico se disfarçou, e economizou na passagem, pegando uma caroninha no avião real do príncipe Charles:

Cliff Williams veio dar uma conferida secreta e foi descoberto pela nossa equipe

Para aqueles que não são grandes fãs do AC/DC e estão meio na dúvida da veracidade da informação acima, segue a foto oficial da banda, divulgada no ano passado:

Agora só falta vir o resto da galera

É provável que as apresentações dos australianos (que se dizem escoceses) ocorram por aqui no segundo semestre de 2009, mas enquanto isso fica a dúvida: Cliff Williams já veio para ficar e esperar a banda, ou ele ainda pensava que era Carnaval e veio festar num estilo God Save The Drag Queen?

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Deu no globo.com hoje:

Considerado o melhor jogador do Brasil por conseguir ficar de pé no gramado e cabecear uma bola dentro da área, parece que o cara consegue até jogar uns 60 minutos forçando a barra. Uma façanha, um fenômeno.

E os que jogam 90 minutos, são super-heróis? E aqueles que jogam os 90 e mais a prorrogação, são aberrações monstruosas super-poderosas? E aqueles que jogam a partida inteira e ainda fazem um gol bonito, são o quê, alienígenas humanóides de Vargeão?

Mas tudo bem. Estamos aqui para elogiar a rápida recuperação do atleta, que vem desde 2006 (lembram da Copa?) tentando emagrecer os 10 quilos que nunca sumiram. Três anos de recuperação, três anos. Suponhamos que neste ano ele fique pronto para jogar uma partida inteira e sem os quilos a mais. Seriam 10 quilos perdidos em 3 anos, uma média de 3,3 quilos por ano. Um fenômeno. Acho que até nosso editor-chefe (tomara que não leia) consegue mais do que isso sem muito esforço.

Quer saber? Fenômeno mesmo é o Ian Gillan cantar sem voz e com pianço em Florianópolis.

Então, imprensa esportiva, não encha o nosso saco.

Obrigado.

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Depois que o Marquinhos Espíndola divulgou nosso vídeo da cobertura jornalística do show do Deep Purple, os acessos foram a milhão. É praticamente o ataque de pianço mais famoso da história:

Na sexta-feira a diretoria do blog se reuniu, comemorou o sucesso e resolveu investir em algumas ações para consolidar a marca Perry’s Land e manter a galera conectada.

A primeira foi anunciar: propagar a marca, o site, o conceito. Como? Onde? No gesso da perna quebrada do nosso amigo Manoel.

O Manoel acha que é jovem, se quebra e a gente tira proveito

A segunda ação do ano foi turbinar forte os laptops da nossa rede para mantermos a firmeza das informações:

Antes:

Fujitsu Siemens Amilo

Depois:

Fujitsu Siemens Mamilo - o laptop de colo

Confira os próximos investimentos do Perry’s Land, aqui no blog ou por aí, na rua. Quem sabe até no intervalo da novela 3. Tá duvidando?

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Sabe o príncipe da Inglaterra? Aquele que é um show de horrores, acabadasso total?

Um príncipe

Tem gente que não acha. Tá bom, todo mundo acha, mas tem gente que tenta dar uma amenizada no quadro da dor (sem moldura) tentando promover uma bela figura. Tarefa difícil, mas uma revista americana resolveu dar uma força para o jovem, espalhando por aí que ele é o charme em pessoa (Uol, 04/03/09):

Pelo menos as roupas são bonitas

É que nem quando você pergunta para alguém sobre uma pessoa que querem te apresentar. Quando a estética não é aquilo tudo a galera disfarça, mas você manja na hora:

Ah… Ele também é querido

Publique aqui no comments quais outros adjetivos a gente pode usar quando precisa enaltecer a beleza de uma pessoa que é feia que dói.

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Agora sim, rapaziada. Conforme prometido e numa tentativa desesperada de aumentar nossa audiência, publicaremos as mais polêmicas, belas e artísticas imagens do terceiro melhor Carnaval do país: o de Joaçaba/SC.

Com presença de Humberto Martins e da Mulher Sabambaia, entre outras celebridades menos conhecidas, a escola Aliança deu um show de gente galega e levou o caneco dourado.

Nossa equipe acompanhou também, além do desfile da campeã, o da escola Vale Samba, que não trouxe nenhuma celebridade e então ficou com a segunda colocação.

Prepare-se para fortes emoções nas curvas perigosas:

Olha lá em cima: uma galega desfilando.

Mas peraí, só tem galega em pleno Carnaval?

A Rainha da Bateria se rendeu ao Perry’s Land e ficou cheia de charme para aparecer na foto.

A Mulher Samambaia rebolou todo o seu talento artístico na passarela e quando viu nossa câmera exibiu seu melhor ângulo.

Essa aí pegou o espírito do Carnaval e soltou as amarras.

Já essas galegas não entenderam muito bem o objetivo da festa e compraram fantasias que cobrem o corpo inteiro.

Mais uma galega desfilando, rapaz. Essa fantasia devia ser mais baratinha, afinal tem pouco pano.

Uma colher de chá para as leitoras: Humberto Martins, da Globo, que fugiu do Rio de Janeiro para aproveitar um carnaval muito melhor, disparado.

10 Curiosidades sobre o Carnaval de Joaçaba:

1 - O Brasil é o país do Carnaval e oferece inúmeras festas em diversas cidades como: Rio de Janeiro, São Paulo, Olinda, Recife, Salvador, Maceió, João Pessoa, Fortaleza e até mesmo Florianópolis. Mesmo assim o Carnaval de Joaçaba ainda é considerado o terceiro melhor do país.

2 - 90% das gurias presentes no Carnaval de Joaçaba são galegas e de primeira. Nove por cento são bem pegáveis e 1% são feias que dói.

3 - Com o melhor Carnaval do Estado disparado, Joaçaba organizou um movimento (seguindo o exemplo de Curitibanos) para que a Capital de Santa Catarina seja transferida para lá, já que o Carnaval de Florianópolis é muito feio.

4 - Para assistir o Carnaval de Joaçaba você pode pagar o ingresso para ficar nas arquibancadas ou pode ficar na rua, não pagar nada a ver igual - assim como fez o Perry’s Land que conseguiu essas fotos belíssimas.

5 - No Carnaval de Joaçaba é possível andar à noite, no meio da folia, com uma câmera fotográfica na mão, bater fotos belíssimas como essas e ninguém querer roubar seu equipamento. Tente isso no Rio de Janeiro. 

6 - Todas as cidades da região, tais como Herval d’Oeste, Erval Velho, Campos Novos e Luzerna param totalmente para acompanhar o Carnaval. Todos os habitantes vizinhos se mudam para Joaçaba e a criminalidade nesses municípios é zero durante os dias de folia - nenhum tirinho é registrado.

7 - Florianópolis sabe que tem um Carnaval quebrado (é carro quebrado, é fantasia que quebra, é falta de verba…) então os foliões da Ilha combinaram que nunca comentariam uma palavra sequer sobre Carnaval de Joaçaba para evitar que algum manezinho fosse lá conferir.

8 - O Carnaval de Florianópolis é um festival de gente feia. O de Joaçaba não, o que é muito curioso.

9 - Lord Sebas, também conhecido como Carlinhos das Seis Cordas, famoso e invejado guitarrista de Florianópolis - um Guitar Hero - nasceu em Joaçaba.

10 - Lord Sebas apesar de ter nascido em Joaçaba nunca honrou o Carnaval da Princesinha do Oeste, mas como o sangue carnavalesco corre em suas veias, o roqueiro passista já desfilou numa Escola de Samba de Porto Alegre. Sua escola ficou em quinto lugar entre as cinco concorrentes. Queimacera totaaaal!

Conclusão: Se você odeia Carnaval, vá para o Carnaval de Joaçaba.

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