Você, nos momentos em que precisou encontrar respostas para os temas mais importantes da humanindade, navegando no Google, já deve ter caído de bobeira no Yahoo Respostas.

O serviço é, de fato, muito interessante. Serve para sanar dúvidas, para esclarecer aquelas perguntas que martelam em sua mente e que você acredita que alguém tenha a resposta na ponta da língua. Certo?

Errado, tudo errado. De modo geral as perguntas são mal formuladas, feitas por gente preguiçosa (custa parar dois minutos e achar na Wikipédia?) e as respostas são de doer.

Então para que serve? Para rir, oras. Vejamos como a galera respondeu a enquete abaixo:

Olha, para mim é o vampiro do Crepúsculo, aquele filme é um terror!

Bom, a pergunta já não foi lá redigida com aquele esmero, mas comparando com as respostas tá nota 10. Um dos vilões mais votados pelos cinéfilos foi o assassino da série ‘A Hora do Pesadelo’. Pena que quase ninguém acertou a grafia do nome do jovem. Se Freddy Krueger conseguisse morrer, estaria se revirando no túmulo, num pesadelo de alguém.

Vamos ao nosso Top 5 Respostas Curiosas
Categoria: Personagens de Filmes de Terror

5ª posição:

Essa aí quase acertou o nome do bandidão, então tá tudo certo, mas… Porteigeist? A palavra é difícil, mas pesquisar a grafia correta antes de escrever deve ser mais complicado ainda.

4ª Posição:

Na nova ortografia o sufixo ‘gruger‘ exige hífen, seja lá o que gruger signifique.

3ª Posição:

Esse aí não citou o famoso Freddy, mas sua argumentação é sofisticada: “Sempre na dele causando a maior matança sem ‘disperdiçar’ tempo com muita conversa“. Em primeiro lugar: Profº Pasquale manda um abraço. Em segundo: Jason não fala. Então, pela lógica, não desperdiça tempo com conversa. Agora se ele realmente ficasse na dele, talvez não causasse a maior matança…

2ª posição:

O cara vem cheio de nomes e de razão, mas no meio da resposta percebe que está totalmente equivocado e tenta consertar tudo. Oras, não poderia ter feito antes de enviar? Não, afinal ele precisa provar que entende alguma coisa de cinema.

Finalmente, em 1º lugar:

Quem é Jerry Krueger?! Como diria o Guitar Hero André Seben: essa foi dose para mamute!

Chega.

Agora é sua vez. Envie links legais do Yahoo Respostas contendo perguntas estúpidas e respostas piores ainda.

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E numa temporada de Fórmula 1 cheia de surpresas, onde a estreante equipe Brawn está arrepiando geral, pode-se esperar de tudo.

Como as vitórias do Jenson Button já não são mais notícia, o quente do momento fica por conta do boicote que as mais tradicionais equipes do certame estão fazendo às novas regras da FIA. Os chefões das quatro rodas (os membros da Fota) não gostaram de saber que suas equipes terão limites nos investimentos em 2010, então se uniram para dizer que o céu é o limite.

Só que a gente sabe todo o movimento rebelde sempre tem um traidor. Dessa vez quem fugiu pela tangente e saiu correndo (com a vantagem de andar sobre rodas) fazer a inscrição e garantir a vaga para o ano que vem foi Frank Williams, o dono da equipe Williams F1. O pessoal da Fota ficou sabendo e não gostou nada disso:

Frank Williams, apesar de cadeirante, não “segue parado”

Pela lata da rapeize na foto até podemos imaginar o diálogo que rolou nas internas da equipe:

 
Ah, não fote!

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Como muito se fala, 2009 é o ano do Brasil e da França, ou da França no Brasil, seja lá qual for o motivo desse chiquê todo. Queria ver a França fazer uma festa lá para comemorar o fato do país estar repleto de imigrantes brasileiros ilegais.

Mas enfim, como a festa é nossa e eles são os convidados, está chegando autoridade com sotaque de rodo para o nosso país, inclusive para Florianópolis.

A grama desta ilha terá a honra de ser pisada por ninguém menos do que Sua Alteza Real Sixte Henri de Bourbon-Parma. Mas quem raios é Henri de Bourbon-Parma? O nobre é descendente direto de Luís VI, e aí não precisa dizer mais nada. Aliás precisa sim. Pesquisando mais sobre Sua Alteza encontramos algumas curiosidades na Wikipédia francesa:

“Nascido em Pau”, em francês “né à Pau”

Agora já podemos até imaginar como seria a coletiva de imprensa por aqui:

A coletiva está já está marcada: será às 10 pau meio-dia

Agora é só aguardar a realeza chegar e fazer biquinho.

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Mais uma dos grandes jornais populares da capital e região, e na capa:

E agora seguimos parados com a nossa programação normal.

Obrigado,
Equipe de estátuas com rodinhas do Perry’s Land.

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Bom dia, jovem leitor. A coisa não tá fácil, não é? Principalmente no mundo da indústria alimentícia artificial, onde as empresas tentam nos enganar de qualquer maneira, dizendo que seus produtos são os melhores, os mais lights, os mais naturais e os mais saudáveis.

Você nunca imaginou, por exemplo, um conglomerado megamilionário indo a público para defender que seu produto é uma mistureba falsa. E pior, entrar na justiça com unhas e dentes para argumentar a tese.

Não tem sentido, certo? Errado, tem todo o sentido do mundo. Uma grande empresa americana alega que seu aperitivo mundialmente conhecido, a batatinha em lata, não é feita de batata, e sim de uma mistura composta em sua maioria por gordura e farinha, só o restinho que sobra é batata.

Ok, tudo bem. A gente já sabe que produto industrializado é assim mesmo, mas qual o interesse deles em fazer questão de nos avisar? Para quê? Para não pagar imposto na Inglaterra, oras:
(acesse aqui o link da matéria original)

 
A empresa entrou na justiça para dizer que sua batata é enganosa

Apesar de 89% dos posts deste blog serem falsos e fantasiosos, levamos a sério nossa investigação, consultando a fonte oficial da internet, a Wikipédia. Lá você comprova o sabor da verdade: http://pt.wikipedia.org/wiki/Pringles

E agora como que fica? Há anos a empresa vendia “batatas” e agora diz que seu produto não é batata? É garantido que haja uma reviravolta no marketing e, é claro, uma modificação no conceito do produto (seja lá o qual for o nome oficial da massaroca):

 
A campanha do produto é boa, só possui um teor meio artificial

E você que reclamava daquela padaria perto da sua casa que engrossava tudo que é torta e docinho com maizena para render mais.

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Você, leitor informado e de bom gosto, já deve ter ouvido falar, curtido e até comprado algum CD ou DVD da banda Aerosmith, certo?

Rock’n Roll decorado

Os caras arrepiam nas paradas desde 1972, inspirando muita gente no mundo da música e da decoração. Decoração?!

O Aerosmith já é famoso, mas esta criação do Mundo Mané (flagrada no centro de Florianópolis) você pode ainda não conhecer. Com vocês, o Aerosmith do mundo das decorações:

Gesso’n Roll sobre rodas

Aposto que você deve estar pensando o que tem a ver gesso com Aerosmith. Oras, a empresa é composta por artistas que trabalham com o pó branco.

Se banda fosse, em vez de empresa de instalação de gesso, o mundo teria a honra de conhecer outras obras desse pessoal espirituoso:

Inspirado no álbum ’Gems’

Incluindo os sucessos:

- Angesso - inspirada em Angel
- Gessos Are Wild - inspirada em Deuces Are Wild
- Gesso On (inspirada em Dream On)
- Dude (Looks Like a Gesso) - inspirada em Dude (Looks Like a Lady)
- Eat The Gesso - inspirada em Eat The Rich
- G.E.S.S.O - inspirada em F.I.N.E
- Falling In Gesso (Is Hard On The Knees) - inspirada em Falling In Love (Is Hard On The Knees)
- Get a Gesso - inspirada em Get a Grip
- Gesso In My Soul - inspirada em Hole In My Soul
- I Don’t Wanna To Miss a Gesso - inspirada em I Don’t Wanna To Miss a Thing
- Gessed - inspirada em Jaded
- Janie’s Got a Gesso - inspirada em Janie’s Got a Gun
- Livin’ On The Gesso - inspirada em Livin’ On The Edge
- Walk This Gesso - inspirada em Walk This Way

O show seria legal: palco bem decorado, bonito, com teto rebaixado e tudo mais. O problema é garantir a festa com o gingado e a atitude dos músicos. Infelizmente, parece que na performance ao vivo a banda é meio engessada.

Agora, metendo os bedelhos no marketing da empresa, sugerimos uma campanha publicitária estrelada por uma atriz/modelo bela e que tem tudo a ver para aparecer no material promocional:

Liv Tyler, beleza que parece ter sido esculpida em Gesso de Carrara

Aí você nos questiona se os decoradores teriam tanta verba para contratar Liv Tyler, a filha do vocalista do Aerosmith. É provável que não, mas lendo a matéria abaixo fica mais fácil de acreditar:

Mil doletas pelo chulé do pai da jovem

Pensou em teto rebaixado? Pensou em rock´n roll? Agora você já sabe quem chamar.
Tenham todos uma boa obra.

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Essa é para você que é de Floripa e torce pelo futebol local. Ou para você que torce pelo atual líder da Série B do Campeonato Brasileiro, o Figueirense. Na verdade essa também é para quem torce para o Avaí.

Depois de duas rodadas da segunda divisão do campeonato mais famoso do País, o alvinegro de Florianópolis se garante na primeira posição após vencer o ABC por um a três, lá na terra do ABC.

Se o campeonato acabasse agora, ou tivesse acabado ontem, teríamos o Figueirense com um título inédito: Campeão da Série B. Só que as coisas não são assim fáceis e só acabam quando terminam.

Para quem não tem pay-per-view, ou Bombril na antena da TV, e não acompanhou o jogo, segue a sinopse do jogo que deixou o Figueira em primeiro entre os segundos e afastou o técnico do outro alvinegro:

 
Figueirense: o melhor dos ruins

Conclusão: esse time lá de longe, ao perder para o Figueirense, provou que tem muito a aprender no futebol. Para ensinar ao ABC como se faz, ninguém melhor do que o Rei, o melhor da história do Futebol. O Pelé, entende?

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Deu no Uol hoje a agenda do líder mor da Opus Dei, o arqui-inimigo do Profº Robert Langdon, o papa.

Todo mundo sabe que a coisa tá feia por aquelas bandas há tempos. Não é fácil apaziguar aquela rapeize árabe-judaica-nervosinha.

O papa teve uma ídéia genial, na verdade copiou. O esquema é mobilizar o mundo pop em prol da paz, assim como foi feito em “We Are The World” pelo grupo USA for Africa, composto pelas principais celebridades da música dos anos 80.

Para a mensagem do bom velhinho comover o coração da galera armada até os dentes, o sumo pontífice juntou-se aos quatro ABBAs, os suecos que mais arrepiaram fora da Suécia na história da música.

Os Abbas nesses tempos de crise apoiam qualquer coisa para aparecerem na mídia

Se o negócio emplacar, periga até os galegos lançarem um DVD ao vivo, incluindo as inéditas faixas (de Gaza):

- Dancing Kibe
- The Israel Takes it All
- Gimme Gimme Gimme (A Bomb Man After Midnight)
- Palestita
- Gaza Mia
- We Xiita You a Merry War
- Thank You For The Bomb
- Knowing Missile, Knowing You
- I Boom, I Boom, I Boom, I Boom, I Boom

ABBA And The Pope For Palestina - Um DVD que vai explodir no mercado.

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Tem coisas que não combinam né? Tipo: leite com manga, vinho com melância, e porco com coelho.
Sexta-feira, publicaram mais uma notinha que desafia as leis da natureza:

Eles brincam o dia inteiro e nem precisam de tradutor

Mas, para a infelicidade do porquinho, parece que de uns dias pra cá o coelhinho anda meio sumido, evitando a presença do ex-amigo. Até agora os donos da fazenda não descobriram o motivo, mas nós do Perry’s Land, sim.

Yo non creo en las gripes, pero que las hay, las hay

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Deu no Uol de hoje mais uma notícia pau d’água:

Essa lei é o maior “chove, mas não molha”

E desde quando isso é notícia? Os policiais estão apenas cumprindo com suas obrigações e colocando a lei em prática. Se a lei é seca não deve ser aplicada em dia molhado e ponto final. Cumpra-se!

Próxima?

Deu no Terra uma notícia da gente da nossa terra:

Motivo de comemoração

A reunião de gabinete foi mais ou menos assim, chutando por baixo:

Foi dia de festa na Funasa

Próxima?

Deu no Globo.com mais uma notícia do mundo infanto-pediátrico-pop-superstar:

O exame não prova nada

O papo no hospital foi mais ou menos assim, chutando por baixo:

Se não tava, tava tudo certo

Ah, rapaz… Cada coisa que aparece por aqui, vou te contar.

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