Olha, fazia tempo... Então para a surpresa de todos e graças ao site do governo do estado, voltamos com a saudosa série Cidades Catarinenses.

E desta vez o município escolhido foi... Água Doce.

Se você nunca ouviu falar de Água Doce, fique agora com a fonte mais confiável sobre o turismo em nosso estado, o Perry's Land.



Fonte: www.sc.gov.br


Doces surpresas? Concluimos que é assim que um forasteiro é recebido em Água Doce:


Limpa e bem-cuidada...


Colonização:

Vamos agora saber como tudo começou: quem são seus colonizadores, de onde vieram e por que escolheram um lugar tão afável para cuidar e limpar.



Graças ao tropeço da carismática Mula Chiquinha, os tropeiros que ali andavam, perderam todo o açucar e suas esperanças de uma vida melhor. Arrasados (menos Chiquinha, sempre sorridente) e sem mais o que fazer, fixaram residência ali mesmo.

Dos tropeiros nada sobrou, os índios que habitavam as margens do rio logo sentiram a presença de carne nova no pedaço e pouparam apenas a vida da risonha Chiquinha. A festa na aldeia foi grande: pernil de tropeiro com açucar por três meses seguidos, até a chegada de reforços, aliás do grande reforço.

José Ferreira dos Anjos que numa mistura de Chuck Norris com Rambo, exterminou os indígenas em poucos minutos, poupando apenas a vida da feliz Mula Chiquinha.

O bandeirante José Ferreira dos Anjos na visão deste blog (com a dica de Gabriel Rocha, do Quadriteca):


Originalmente ele torceria para o Coritiba, mas como deu rolo na redação do blog, o bandeirante passou a ser torcedor fanático do Atlético Paranaense desde criancinha. Na ilustração José veste a camisa rubro-negra


Oriundo do Paraná, além de exterminar os índios de Água Doce e região, José Ferreira dos Anjos trouxe a gralha azul e a aranha marrom de sua terra natal.

Anjos foi o primeiro prefeito de Água Doce e, num rompante ao estilo de Calígula, nomeou a lépida Mula Chiquinha como vereadora e presidente da Câmara, já que habitantes a cidade não possuia mais.


Água Doce hoje em dia:



Hoje o município é muito diferente daquilo que foi nos tempos de violência. Chiquinha, sobrevivente de sete guerras que envolveram a cidade, é hoje símbolo municipal. A alegre mulinha foi homenageada com uma estátua de ouro de sete metros de altura na praça José Ferreira dos Anjos.


Em Água Doce a mula é um animal sagrado e o consumo de sua carne é proibido por lei


Destaques de Água Doce:

 

A história nós já contamos, assim como um pouco da cultura, então só falta o artesanato.

O inigualável artesanato de Água Doce surgiu um pouco depois que a famosa expressão local “Lar, Doce Lar”, tomou conta geral do Brasil e do mundo. Tapetinhos, toalhinhas de cozinha e guirlandas com os dizeres movem a economia da cidade.

Assim como na França a champagne de verdade é aquela produzida na região de Champagne, qualquer produto com a frase Lar, Doce Lar deve ser made in Água Doce, senão é picaretagem.


Típico artesanato de Água Doce


Quem nunca sonhou em ter um desses em casa?


Uma gracinha


Os artesãos água-docenses aprenderam inglês e agora também guardam doces surpresas para os visitantes do exterior

10 Curiosidades sobre Água Doce:

1 –Em Água Doce a água salgada custa uma nota;

2 – 91% da População de Água Doce é diabética;

3 – Sabe qual o doce mais doce do que o doce de batata doce? O doce de Água Doce;

4 – A agricultura de Água Doce é também chamada de cultura agridoce;

5 – Toda a cidade possuiu água com açúcar encanada e quando alguém está nervosinho é só beber água da torneira;

6 – A simpática Mula Chiquinha, colonizadora da cidade, morreu de diabetes em Água Doce. Por ser um híbrido estéril, jamais gerou descendentes. Uma pena;

7 – José Ferreira dos Anjos veio de Curitiba e exterminou toda a população indígena de Água Doce e região. Quando percebeu que não tinha sobrado ninguém além dele na cidade, se nomeou prefeito, mas não tinha em quem dar ordens;

8 – José Ferreira dos Anjos escolheu morar em Água Doce , mas não era um anjo, muito menos um doce de pessoa;

9 – Água Doce investe em cinema, mas até hoje nenhuma de suas produções conseguiu emplacar. O pessoal comenta que as películas são sempre iguais, filminhos água com açúcar;

10 – Água Doce nunca arrumou encrenca com as cidades vizinhas, mas possui eternos rivais pelo estado, tais como: Águas Mornas, Águas Frias e Águas de Chapecó.

Visite Água Doce.

Vida de jornalista é agitada, rapaz, ainda mais se você além de receber por manjar das letras, ganha pão sendo um Lorde rockstar. É o caso de um dos críticos do Perry's Land.

Viagens e mais viagens estão previstas e imprevistas na agenda do assessor das seis cordas. Mas a vantagem de misturar profissões é que às vezes você contraria as leis da física estando em locais diferentes, fazendo coisas diferentes, quase ao mesmo tempo.

Exemplo: você está em Florianópolis e estará com a banda em Balneário Camboriú no fim de semana, mas precisará estar em Penha no mesmo dia para trabalhar, então sairá de Floripa rumo a Itajaí, pegará um ônibus para Piçarras, dará um jeito de chegar em Penha. Feito o serviço voltará para um mega show apoteótico de rock'n blues em Balneário Camboriú.

Fácil. É só pegar ônibus, certo? Até agora tudo certo, então vamos ver que empresa de auto-viação nos oferece a passagem mais rápida do mercado:


Viagem Saci: você chega num pé só

Agora você fica aí pensando: "sacanagem, os caras digitaram errado o horário e já vem avacalhação". Nada disso. Pelo contrário. Colocando a maior fé na humanidade acreditamos que uma empresa deste porte não comete erros. Sai 9h15 e chega 9h15 em ponto e ponto! Só precisamos entender melhor o processo:

- Segundo o Google Earth a distância aproximada entre Itajaí e Piçarras, pela BR 101, é de 23 km, conforme trajeto abaixo.



Levando em conta o tempo de viagem é de no máximo 59 segundos (mas a gente odeia conta com vírgula e arredondou pra 1 min.), o ônibus têm como velocidade média de incríveis e suspeitos 1380 km/h. Impossível!

Será que é algum ônibus especial? Errado, nobre leitor, se trata é de um Ônibus Espacial.


Ônibus Espacial Catarinão: o recordista do tempo e do espaço. O problema é nave da guardinha imperial que sempre está pronta para multar


Deste modo mais realista é mais fácil imaginar e acreditar que a viagem seja tão curta:

- Segundo o Google Earth a distância aproximada entre Itajaí e Piçarras, via aérea, é de 17 km, conforme a rota abaixo:

 

Levando em conta o tempo de viagem é de no máximo 59 segundos (mas a gente odeia conta com vírgula e arredondou pra 1 min.), o Catarinão têm como velocidade média 1020 km/h, o que para um Ônibus Espacial é totalmente possível.

Apertem os cintos.

Dayvk Martins, palhocense e publicitário. Este é o perfil de um vencedor, do vencedor do troféu Erico Nielski – Desafio Super Challenge Perry’s Land das Cidades Catarinenses.

A regra era clara: o candidato mais votado ganhava na faixa o troféu. Com a marca suspeita de 105 votos (45,65%), Dayvk garante em sua prateleira um Nielski legítimo. Já o modo como foi adquirido é duvidoso - dizem seus concorrentes. Nossa equipe teve acesso à caixa de e-mail do candidato vencedor e enviou esta entrevista exclusiva, que você só acompanha aqui, no Perry’s Land.


Perry’s Land: Dayvk, tudo beleza?
Dayvk: Beleza véio, e aê?

PL: Em primeiro lugar, parabéns em nome de quase toda a equipe. Depois de algumas semanas no páreo, o troféu tá na mão. E agora?
DVK: E agora já é né véio. É nóis!!!

PL: Assim que você finalizou o texto, pensou que seus caracteres poderiam ser os vencedores?
DVK: Pódicrê!!!

PL: Não é estranho a enquete ter registrado o número total de votos bem maior do que o de acessos ao blog?
DVK: E agora rapax? Não tenho essa manha de ser hacker. Quem poderia explicar melhor era o hacker que contratei, mas ele já voltou para sua terra natal.

PL: Você se sente de fato um vencedor?
DVK: Claro.

PL: Este desafio mobilizou uma quantidade considerável de pessoas e ultrapassou fronteiras. Foram registrados votos vindos de Florianópolis, Palhoça, Itajaí, Curitiba, Foz do Iguaçu, fora o resto. A que ou a quem você credita esse sucesso?
DVK: A descentralização. Por toda Santa Catarina. Está tudo no Plano 105.

PL: Após tanta polêmica, pretende continuar a participar dos desafios, promoções e enquetes maravilhosas que o Perry’s Land oferece aos leitores?
DVK: Perry´s Land? O que é isso?

PL: Deixe aqui seu recado para os concorrentes e eleitores que participaram deste desafio fantástico.
DVK: Perdeu playboy, perdeu!!!

PL: As perguntas abaixo não são de autoria ou responsabilidade do blog. Foram elaboradas por seus concorrentes com raiva, inveja e fúria da ponta do pé até os cabelos, e por motivos de segurança não foram identificados Deseja continuar e responder as questões?
DVK: Sou de Palhoça rapax... Tá pensando o quê!!!


Perguntas dos concorrentes - Lavação de roupa total:


- O que o sr. acha de pessoas que se beneficiam inapropriadamente da inclusão digital?
Bem, se elas se beneficiam, bom pra elas né... Coitado de quem não consegue se beneficiar.

- Quantas pessoas da sua família têm acesso a computador?
Todas que têm computador.

- Podes dividir com os leitores o número de contatos que tens no MSN?
Posso, claro. Só não sei se todos os conhecem. Me mande um e-mail que divido na metade certinho com vcs.

- Como você se sente ao ganhar o troféu com uma frase que é reconhecidamente uma das piores enviadas?
Well, não mandei uma frase, mandei um texto. Volte e termine o Mobral, depois elabore melhor sua pergunta.

- Como é dormir sabendo que Tuto, o tubarão é muito mais legal que você?
Bem, dormir é sempre bom né véio... tirando câimbra no dedo indicador, tô dormindo que é uma beleza.

Nossos sinceros agradecimentos aos participantes.

Parte da equipe perrysland.blog.com (a outra parte continua revoltada).

As inscrições estão encerradas, mas você ainda pode participar! Como?

1 - Leia os textos e frases enviados pelos nossos leitores;
2 - Vote no seu texto ou no do concorrente preferido participando da enquete no blog (disponível de 26 a 29 de junho);
3 - O autor com o número maior, total e absoluto de votos (independente da quantidade de textos que enviou) será decretado o vencedor do desafio;
4 - O Concorrente mais votado na enquete leva na faixa o Troféu Erico Nielski - Desafio Super Challenge Perry's Land das Cidades Catarinenses.


Siga a genialidade do precursor do movimento e participe deste desafio histórico.

"Presidente Getúlio, cansado e irritado com os acontecimentos que estavam isolando-o no Catete, tirou uns dias de folga, no rigoroso inverno de 1954, e veio para Santa Catarina. Logo que chegou, resolveu esquecer geral os rolos que o incomodavam na Guanabara e partiu em busca do Chapadão do Lageado. De lá, ainda com fumaça na cachola, foi curtir a Bela Vista do Toldo. Refestelado, partiu para o merecido Descanso. Achou tudo uma Maravilha, um Paraíso. Mal sabia ele que seu futuro seria Ermo, Turvo e Sombrio."

Escrito por Erico Nielski.

 

Conheça os gênios que concorrem ao Troféu Erico Nielski - Desafio Super Challenge Perry's Land das Cidades Catarinenses:


Concorrente nº 1 - Bruno Fortkamp

"Era uma vez um veterinário. Ele foi cuidar de um elefante com a pata machucada. Chegando no circo, ele aplicou uma injeção no Braço do Trombudo e foi pra casa."


Concorrente nº 2 - "Ace"

"Tenho um amigo que adora currar as vaquinhas do seu quintal, ali no Vale do Itajaí. O cara é conhecido como o Ás deste ofício. O comentário geral na região é de que o Ás Curra bem pra cacete."

“Chegadaço em música e instrumentos musicais, o diretor de cinema Brian de Palma também é um exímio guitarrista. Seu estilo favorito é o metal melódico imortalizado pelo ultra veloz Yngwie Malmsteen. Tal como o sueco guitarrista, o Brian de Palma Sola pra caramba.”

“Certa feita, um alemão amigo meu, nascido em Hamburgo, ficou muito irritado quando acabei agarrando sua namorada. Burgo, como era conhecido, quis me bater a qualquer custo, mas diversos amigos em comum tentaram demovê-lo da idéia. Todos diziam para o cara: ‘Fica Frai, Burgo! A guria é um tribufu!’.”

“O saudoso Tim Maia era um cara que, no final da carreira, estava bem detonadão, caminhando devagar e com dificuldades para se movimentar, devido aos excessos de sua vida desregrada. Mesmo assim, diante de tanta dificuldade para acertar seus Passos, Maia ainda teve tempo de lançar alguns discos.”

"Simon Le Bon, vocalista do Duran Duran realmente é fissurado por esportes, principalmente pelo jornalismo esportivo brasileiro. Sabem quem é o repórter esportivo favorito de Le Bon? Régis Rösing (TV Globo), é claro."


Concorrente nº 3  - Pablo Benítez

“Princesa! Estou com Saudades. Vou explicar para você como faz pra chegar na casa do vô. Venha logo pois preciso que faça uma Barra Bonita, não aguento mais essa Barra Velha na minha calça. Serão Três Barras para você fazer. Esse estado de Santa Catarina é um desafio, portanto venha de tênis, não com aquele Saltinho agulha. Reze para o Bom Jesus, pois o caminho é Sombrio.

Saia de casa tão cedo a Aurora apareça no Morro Grande. Saindo da mata, você ficará Entre Rios. Pegue algumas Canoinhas para atravessar essas Águas Frias. Existe uma Ilhota para descansar. Não se preocupe com o Tubarão, pois o bicho é manso. O verdadeiro desafio são as Pedras Grandes aonde alguns Navegantes já se deram mal.

Passando o Capinzal você encontrará um Arvoredo. Ali verás uma Maravilha de Macieira. Traga um saco de maçãs para mim. Perto também encontrarás a única Palmeira do mundo que dá Palmitos. Traga um vidro pra mim. Mas cuidado, lá existe um Caçador. Solte algumas Bombinhas para que fuja. Elas também espantarão os três Tigrinhos que comiam três pratos de trigo. Siga mais a frente até encontrar o Pinheiro Preto. Ali as Lontras falantes guiarão seu caminho.

Vá até o Armazém e compre algumas Lages pois quero fazer um Lajeado Grande aqui em casa. Compre também um Xaxim para eu plantar minhas orquídeas. Encontrarás uma Bandeirante e comprarás dela aquela minha Canelinha especial para bolos. Procure não molhar para não fazer um Meleiro. Muito cuidado ao atravessar a Ponte Serrada. O prefeito colocou uma Videira para cobrir a falha. Logo a frente encontrarás uma Ponte Alta que dá passagem ao Quilombo aonde estou morando. Sei que você é Modelo e busca a Riqueza do Ouro, não todo esse Rodeio para visitar seu avô. Mas lembre-se do antigo ditado: Dificil é o caminho, mas abre-se um Novo Horizonte quando chegamos na Praia Grande de Água Doce. Juro que até hoje não entendi. Abraços do seu avô!


Concorrente nº 4 - Dayvk Martins

“- Olá gateeenha seu Armazém tem uma Bela Vista do Toldo.
- Que issô jovem, bondade sua. Tô afim de fumar, me vê um Belmonte.
- É bom você parar de fumar minha fofura, ou logo, logo vai ter que visitar o Doutor Pedrinho.
- Doutor Pedrinho? Então você não sabe?
- Não!
- Ele foi atacado por um Caçador, o Massaranduba que estava com um machado no meio de um Capinzal. Ligou para mim ontem e disse: "Gatinha, Jacinto Machado na bunda.
- Meu Bom Jesus, agora tu vê só que coisa.
- Pois é...
- Mas e tua mãe Dona Emma, como está?
- Ela está de Descanso.
- Itá?
- Tá sim, por quê?
- Nada não.
- Ok.
- Mas vem cá Princesa, chega de Rodeio... Acho que já está na hora de você ver o Braço do Trombudo, Concórdia?
- Maravilha. Estava com Saudades.
- Fechô então.
- Nossa!!! É perfeito pra minha Xavantina.
- Fala assim não Salete, assim você me deixa no Paraíso.
- Tá Bom, Retiro o que eu disse.


Concorrente nº 5 - Perry (do Perry's Land - Não vale votar nele.)

“Nero não era bobo. Além de Riqueza, possuía um extremo bom gosto. Entendia de uvas como ninguém. Cultivava, apreciava cada fruto de sua Videira e passava o dia Papanduvas. Quem não gostava muito eram seus lacaios, que passavam o dia limpando e Catanduvas pelo palácio. Todos reclamavam, menos Leoberto, Leal ao imperador. Quer saber o nome da mulher de Leoberto? Era Ju, piá.”


Concorrente nº 6 - Gilson

“Era uma vez Tuto, o Tubarão. Ele era o maior amigo da galera maluca. Um dia ele e seus amiguinhos da floresta que moram dentro do Capinzal da cidade próxima subiram um Morro Grande , mas Tuto por ser um peixe logo ficou mal. Então o porco mágico chamado Gil disse que para salvar Tuto era necessário buscar o fumo que é feito da Flor do Sertão. Difícil de achar esta flor, seus amigos Tetéia, a centopéia e o Dongo o camudongo fizeram uma jornada para achar quem produzia o fumo, um tal de Doutor Pedrinho. Doutor Pedrinho que é um hibrido de sapato e cegonha, muito doida, vendeu 100g por dé reau. Tetéia e Dongo ficaram fumando e voltaram para suas casas. Depois de passar a larica eles se lembraram do Tuto. Eles voltaram e pegaram o grande peixe e jogaram no mar. Fim”


Concorrente nº 7 - Lady Amour

“Manchetes do Dia.

Coronel Martins expulsa Quilombo da Vargem, só sobraram um Armazém e um Rancho Queimado.

Polícia:
Ouro no Painel pertencia a Frei Rogério, conforme desconfiava Major Vieira.

Esporte:
Palmeira goleia Ascurra no Caibi.

Escândalo!!!
Governador Celso Ramos encontrado de Saltinho e Sangão no Rodeio.

Meio ambiente:
Espetáculo: das Águas Frias da Cordilheira Alta chilena para as Águas Mornas brasileiras, Lontras começam a longa viagem Entre Rios.

E mais:

TV+Show:
Princesa Aurora e Flor do Sertão estréiam na TV Guaraciaba.

Galã:
Público se rende à voz quente e aveludada de Leoberto Leal.

Tititi:
Modelo catarinense Angelina Zortéa de caso com o cantor sertanejo Witmarsum.

E ainda hoje:
nova série das tirinhas de Calmon e Tigrinhos.

E na gastronomia:
Dona Emma ensina os segredos do Meleiro com Canelinha.”


Concorrente nº 8 - Paul McCartney

“Certa vez, seu Erval, Velho conhecido na rua, tentou seduzir sua vizinha, Salete. Pra isso ofereceu lhe um anel digno de uma Princesa, com muito Ouro e pedras preciosas, mas ela simplesmente não ligava para a Riqueza dele, além do mais ela já estava cansada de suas investidas, sem ter Descanso.

Mas o homem era insistente e num certo dia deitado em baixo de uma Macieira, sentindo muitas Saudades decidiu abrir um Novo Horizonte para suas investidas."Se não vai por bem vai por mal", pensou ele, e partiu para a ignorância.

Pensando naquele Cerro Negro que ela devia ter por baixo das saias, e já com o Braço do Trombudo em riste, procurou um lugar Ermo, levou-a até lá, despiu a garota e deparando-se com a Bela Vista do Toldo, caiu de boca no Capinzal.

Ela por sua vez não resistindo, pegou no Trombudo Central e foi aquele Meleiro. No final os dois se descobriram naquela Vargem Bonita, fizeram amor sentindo-se no Paraíso.”


Concorrente nº 9 - Sr. Marca Diabo

Pornwood é aqui!!

O futuro do cinema pornô está em Santa Catarina ! Atuando em conjunto, num comovente esforço intermunicipal, algumas de nossas cidades já enviaram roteiros para grandes produtores do gênero. Eis um tira-gosto do que está por vir:

Coronel Freitas Ascurra Anita Garibaldi

Vitor Meirelles Ascurra Salete no Taió

Massaranduba Ascurra Lontras no Rio das Antas

Doutor Pedrinho Ascurra Doma Emma Ipira

Caçador Ascurra Princesa com Braço do Trombudo

Lebon Régis Ascurra Iraceminha com Saltinho e Tangará


Concorrente nº 10 - BabyNet

”Alfredo Wagner, homem que  vivia pelas estradas da vida como caixeiro-viajante, carregava em seu coração Anita Garibaldi moçoila esbelta e roliça, da qual era capaz de mudar o roteiro da viagem para matar a Saudade da moça que adorava mostrar a Canelinha e a Xavantina.

Certa vez,  Alfredo estava de passagem por uma cidadezinha e avistou uma linda rapariga “Catanduvas” no parreiral. Sem pestanejar pediu abrigo  e, moço bom de conversa,  já sentou-se à mesa do café-da-tarde com Dona Romelândia  e Laurentino. A moça do parreiral parecia uma verdadeira Princesa, não fosse o sorriso que mostrava a falta do atacante, zagueiro e lateral esquerdo.  Neste instante Alfredo rezou para São José, São José do Cerrito, São José do Cedro e todos os outros santos que lembrou naquele momento de aflição e saiu em disparada, sem Rodeio.  Seguiu viagem para vender sapatos com Saltinho que era o que lhe traria Riqueza.

Lá pelas tantas, resolveu pernoitar em um Rancho Queimado , mas com algumas paredes ainda em pé, apenas para tirar um Descanso. No dia seguinte Alfredo decidiu volta para casa e resolveu ir por aquele Rio Negrinho de sujeira mesmo, aquele cheio de Canoinhas. Pegou a sua e no meio da viagem,  Alfredo se vê em uma Joaçaba ! (encruzilhada, em tupi-guarani) – (tá, eu tinha que usar esta cidade de qualquer maneira...rs). Sua canoinha encalhou em uma Ilhota , que tinha uma grande e reluzente bica d´água. Curioso e sedento indagou-se:  “Será que esta bica é de Águas Mornas ou Águas Frias?” Wherever... Bebeu rezando para todos os santos (aqui já citados) para que fosse, pelo menos, Água Doce. E era. De saco cheio de viver como caixeiro-viajante, Alfredo decidiu ficar por ali mesmo, desbravando a ilhota como um Bandeirante e viveu feliz para sempre, em meio as Pedras Grandes. FIM.”

E agora? Qual desocupado(a) acima merece o Troféu Erico Nielski - Desafio Super Challenge Perry's Land das Cidades Catarinenses - em sua prateleira?

(Aferido por enquetes.com.br)

Depois de posts de sucesso como Nova Itaberaba e Vargeão, nossa equipe descobriu um outro município catarinense que mudou a história do mundo. Com vocês a cidade de Paraíso, conforme o site do nosso Governo Estadual:



Hum... Peraí, vamos pensar juntos?

- uma das cidades mais pobres do oeste;
- a população migrou para outros locais;
- a Mata Atlântica morreu;
- a água contém agrotóxicos;
- o único turismo só atrai argentinos;
- tem uma ponte que nos une diretamente à Argentina.

Ah, não podiam ter escolhido um nome mais adequado para este lugar, rapaz!

Agora vamos às informações que o governo não nos fornece:

Histórico:

Paraíso foi colonizado por Adão, sua esposa Eva, pela serpente malvada e por Éden:


O pintor de paredes Miguelzinho Ângelo retrata a colonização da cidade.

Cientistas que não crêem na versão bíblica se dividem ao explicar a colonização de Paraíso. Uns afirmam que Adão, Eva, a serpente e Éden foram de fato os primeiros habitantes da terra e da cidade, mas vieram de um planeta desconhecido.
Outras teorias concordam que esse é um quarteto de outro mundo, mas antes de se acomodarem em Paraíso desceram de suas naves em Varginha e Vargeão.

Jardins do Éden:
Rodolfo Éden era um grande latifundiário produtor de maçãs. Suas terras possuiam um belo jardim, repleto de carregadas macieiras. Éden era mesquinho, e suas maçãs - talvez pelo fato de serem argentinas - eram amaldiçoadas. Um dia Adão e Eva avistaram a amiga serpente passeando numa nice entre as árvores alheias:

- Ô, vocês! Chega aqui, tá arrregado.
- Mas e o seo Éden? É malzera ir entrando assim...
- Dá nada... Essas maçãs argentinas estão uma delícia, meu rapaz. Come aí, na faixa.
- Tu diz? Tsc, ãh... vou encher o bucho.

O casalzinho foi entrando sem pedir licença. Detonaram uma macieira, depois outra. Ah, mas quando o Coronel percebeu o prejú chegou atirando:

- Bunito né? Que palhaçada! A gente trabalha honestamente e dá nisso. Se deram mal, essas maçãs têm uma maldição tão braba que ainda vai sobrar pros filhos de vocês.

Adão e Eva foram expulsos dos Jardins do Éden e nunca mais pintaram por lá. Anos depois procriaram e tiveram Caim e Abel. Conforme previsto, a tragédia caiu sobre a família e Caim matou Abel.

10 Curiosidades sobre Paraíso:
1) Todos os homens nascidos em Paraíso possuem uma costela a menos, se compararmos com nativos de qualquer outra cidade no mundo;
2) As letras de Gênesis, dos poetas Peter Gabriel e Phill Collins, contam a história da cidade;
3) Por culpa da maldição de Éden, até hoje nenhuma família consegue manter dois filhos homens por muito tempo;
4) Quando visitar a cidade nunca leve seus dois moleques. Eles vão brigar até a morte;
5) Apesar da extrema proximidade, o segundo país do mundo a ser colonizado não foi a Argentina. O pessoal preferiu atravessar o Atlântico;
6) Quando o vestuário se tornou obrigatório, muitos saíram de sua terra natal em busca de liberdade. Hoje você encontra colônias de Paraisenses na Galheta e na Praia do Pinho;
7) Mesmo sendo uma cidade brasileira, Paraíso é a maior produtora de maçãs argentinas do mundo;
8) Curiosamente ninguém compra e nem consome os frutos de lá;
9) Já que ninguém compra as maçãs, os descendentes de Éden, que só sabem plantar, estão na maior pindaíba;
10) A olaria é a principal economia da cidade. As esculturas de  barro feitas em Paraíso são incríveis, já que os artistas conseguem fazer à sua imagem e semelhança.

Visite Paraíso, uma terra que faz jus ao nome.

O post de maior sucesso deste blog até o presente momento foi o que descreveu a cidade de Nova Itaberaba/SC (para quem ainda não leu: http://perrysland.blog.com/2532864/#cmts). Hoje nossa equipe vai explorar o turismo, as curiosidades e os mistérios de uma outra localidade também catarinense, a cidade de Vargeão.

Dias atrás a Nasa publicou imagens polêmicas de uma cratera em "Marte", onde supostamente um E.T. tomava sol no maior relax. Confira na telinha:


Uns dizem que é um E.T., outros que é uma rocha em forma de E.T. E tu? Tu diz?


Certo, mas o que isso tem a ver com Vargeão? A própria Nasa possui em seus arquivos secretos (no computador que nossa equipe teve acesso) algumas imagens menos polêmicas e mais concretas daquilo que chama de o "Domo de Vargeão" e o engraçado é que as fotos de "Marte" e da pequena cidade estavam na mesma pasta: C:-my documents-x files-brazil-sc-vargeao

 
O Domo de Vargeão - Satélite da Nasa.


Fiquei intrigado e fui na fonte mais confiável que conheço, o site do Governo do Estado:

 
"Bola de fogo" = Objeto Voador Não Identificado (Dicionário da Nasa).

Agora temos a prova de que os E.T.'s de Varginha/MG, em busca de um lugar maior, aterrisaram seu OVNI gigante em Vargeão/SC.

Por incrível que pareça, desde sua colonização, humanóides italianos e alienígenas provindos de Varginha vivem numa boa em Vargeão. A infra-estrutura é adaptada para atender à todos:


Em Vargeão não existe telefone - Os aliens desenvolveram a comunicação 3D.



Paciente atendido no Hospital Municipal Don Giuseppe Centurion Sigma, no Centro de Vargeão.



Vista aérea de uma grande plantação de milho no interior de Vargeão.



A praça Gorkon Zyn Ferrari, em frente à Prefeitura da cidade, um dos cartões postais.



Na mesma praça se encontram as mesinhas de xadrez, o esporte mais popular da cidade.


O CARNAVAL DE VARGEÃO:

No carnaval os habitantes se fantasiam, põem os blocos na rua e no céu. Os alienígenas vestem máscaras de humanos e vice-versa para confundirem a cabeça dos turistas e garantirem a folia geral.


Não se iluda, o casalzinho alien só quer confundir a sua cabeça.



Pfff... Nem se assuste. O folião é humano usando uma máscara comprada em qualquer lojinha da cidade.


10 Curiosidades sobre Vargeão/SC:

1 - A cratera da cidade aumenta 1km por ano, já que o arenito é retirado e utilizado na construção civil;
2 - Tem folião que no carnaval que não se veste de nada, só para confundir mais ainda a cabeça dos turistas e da população;
3 - Os habitantes só sabem jogar xadrez com as peças não convencionais: humanóides X aliens. Cada competidor representa sua raça e joga com os respectivos peões;
4 - Humanos e alienígenas podem procriar entre sí, mas geram híbridos que sofrem muito preconceito;
5 - As universidades de Vargeão possuem cotas para italianos ou descendentes até a 3ª geração;
6 - A Nasa publica todo o material secreto que tem sobre vargeão como se fosse oriundo de Marte;
7 - Os líderes dos clãs mais antigos visitam Varginha uma vez por ano num gesto nostálgico em homenagem à terra mãe;
8 - Vargeão possui programação de TV local e exclusiva, já que os alienígenas lançaram um satélite próprio;
9 - Dizem que em Florianópolis se você procurar, pode achar uns alienígenas escondidos nos bairros da Vargem Grande e Vargem Pequena;
10 - Se você pesquisar sobre Vargeão em fontes oficiais não vai achar nada do que a nossa equipe publicou aqui.

Lembrança de Vargeão:

 

Visite Vargeão.

Santa Catarina tem vários municípios pequenos e desconhecidos. Hoje eu estava com uma lista de funcionários de uma grande rede e vi que um deles era de Nova Itabeiraba. Como eu nunca tinha ouvido falar, ou pelo menos não me lembrava, fui ao site oficial do Governo do Estado de Santa Catarina para conferir o nome da cidade. Para quem não sabe, o site tem informações e fotos de todos os municípios do estado.

A busca foi muito válida e descobri que o nome correto da cidade é Nova Itaberaba. Bom, até aí grandes coisas né? O melhor foi descobrir os esportes populares do local:



Fonte: http://www.sc.gov.br/portalturismo/Default.asp?CodMunicipio=380&Pag=3


A caça ao porco é tão forte na região que o time local é a própria seleção brasileira do esporte:


Clésio Alberto (capitão), Matilda, Anacleta, João Gaúcho, Messias e Bento - Eles não erram um.


Assim como em Esparta, desde muito jovens os nativos já passam por treinamentos para representarem sua nação:


Em Nova Itaberaba crianças a partir de 4 anos já são iniciadas no esporte, mas com leitões menores.


10 Curiosidades sobre o esporte:
1) o fato do esporte existir já é bem curioso;
2) não vale pegar um leitão que não esteja lambuzado com gordura pois assim fica fácil;
3) só leitões com precisos 40kg podem participar na arena;
4) o esporte só é praticado no Brasil, Itália, Estados Unidos e China;
5) o Brasil foi campeão de todas as edições da Copa do Mundo de Caça ao Porco;
6) a França possui seleção mas não pode entrar na competição já que é impossível fazer eliminatórias com um número ímpar de equipes. A Inglaterra também possui, mas não entra na Copa só para a França continuar de fora.
7) qualquer pessoa nascida no território brasilero pode fazer parte da seleção, mas os nativos de Nova Itaberaba não deixam;
8) caso algum dia Nova Itaberaba seja sede dos Jogos Olímpicos, a modalidade poderá fazer parte da competição.
9) na falta de um leitão com o peso regular, é permitido o uso de uma criança com 40kg na arena;
10) cada time é composto por seis jogadores, quatro homens e duas mulheres, obrigatoriamente.


Troféu da Copa do Mundo de Caça ao Porco.


Visitem Nova Itaberaba, afinal eles têm futebol suíço e bocha.

A capa da atual edição da Revista Sexy com os mais belos bumbuns do Brasil - da fisioterapeuta Priscila Cardoso e da cantora Regiane Brunnquell, também conhecida como Sandy Capetinha - foi destaque ontem e hoje em todos os jornais do estado. A treta (e não teta) é a seguinte: ontem os veículos publicaram que a moça é de Floripa e fizeram maior auê. Hoje os palhocences mobilizados e enfurecidos alegam que o patrimônio é deles e que a modelo é o maior orgulho da 25ª cidade mais dinâmica do país.

Outras fontes confirmam que a jovem é realmente de Palhoça, mas que o bumbum pertence à capital já que foi modelado e esculpido numa clínica daqui.


Revista Sexy janeiro de 2008: Os bumbuns mais deliciosos do Brasil.

Olha, sabendo da história e vendo as fotos não tenho dúvida de que a modelo é mesmo de Palhoça. O motivo? Com uma traseira dessas ela só pode ter saído do bairro Aririú Formiga.


Obs: este post foi feito pensando em aumentar a audiência do Blog.